Про воспитание взрослых детей говорить небесполезно

Про воспитание взрослых детей пишут немного. Мне приходилось слышать, что детей нужно воспитывать до двенадцати лет, а далее нет смысла: не поддаются они воспитанию. Как взрослая дочь своей матери и как мать взрослой дочери я позволю не согласиться с таким мнением. В конце концов, если моему ребенку двадцать или тридцать, он же не перестает быть для меня моим ребенком.

Про воспитание взрослых детей говорить небесполезно

Я все равно переживаю за него, мучаюсь, пытаюсь как-то направить, хочу «соломку подстелить» и так далее. Много у нас, конечно, противоречий, мы разные, у нас разные взгляды, мы вообще — из разного времени. В результате у обеих сторон возникает ощущение, что взаимности нет, понимания нет и рассчи­тывать не на что. Как следствие — взаимные обиды, претензии и очередное под­твер­ж­де­ние — «не любят». А как там говорят в народе?.. Малые детки — ма­лые бедки, большие детки… Да, боль­шие бедки. Но есть главное, самое важное — наша любовь друг к другу.

Если наш ребенок вырос — он уже взрослый, самостоятельный человек, и потому всякие попытки родителей воспитывать его как маленького ребенка обречены на неудачу. Разные формы отчитывания («Ты снова разбросал вещи в своей комнате!»), упреков («Ты вчера пришел поздно, из-за тебя я до утра не смогла уснуть!»), угроз («Будешь с ней встречаться – забудь про родительский дом!») и тому подобное ранят взрослых детей гораздо больше, чем в детстве.

Конфликты между родителями и взро­с­лыми детьми, к сожалению, — это почти «норма жизни», а чтобы решить эти конфликты, нужно, если по-хорошему, возвращаться в далекое прошлое и менять его до неузнаваемости. Но все мы люди здравые и прекрасно понимаем, что такое развитие событий маловероятно. Про­шлое уже случилось, прошло, и оно было таким, каким оно было, другого прошлого у нас и у наших детей нет и уже не будет. А обиды и взаимные претензии, причем обоюдные — детей к родителям, родителей — к детям, они ведь из глубокого детства идут.

Ниже я позволю себе сделать некоторые выводы, сделанные на основании личного дочернего и материнского опыта, дать советы родителям взрослых детей как педагог.

Со взрослыми детьми нужно учиться до­говариваться на равных, как с полноценным партнером. Так как вы договариваетесь с коллегами по работе или соседями по этажу или даче. Для того, чтобы договориться нужно принять следующее как аксиому, то есть без всякого доказательства.

Мы, родители и дети, люди разных поколений, а потому у нас разные вкусы и разные взгляды. И это нормально.

Моя подруга знатная рукодельница и я с огромным удовольствием ношу связанные ею вещи. Есть у меня одно такое платье из махера с шелковой нитью. Фасон достаточно скромный: рукав три четверти, полуприталенное с прямоугольным вырезом. Люблю его за качество пряжи: зимой в нем ни холодно, весной – ни жарко. Ношу его и в пир, и в мир. Если пробегаю мимо дома родителей в этом платье, то не захожу. Моя мама считает, что оно слишком короткое для моего возраста. Оно и в правду короткое. Но я в нем себя чувствую женщиной. А маму обхожу стороной.

Дети, являясь нашим биологическим продолжением, не являются нашей рукой, ногой или собственностью как движимое или недвижимое имущество. Мы не имеем права распоряжаться их жизнью, вещами, отношениями. Наш ребенок – это отдельный человек немного похожий на нас.

У моей дочери до 18 лет были длинные волосы. Мы ее воспитывали так: у настоящих принцесс всегда длинные волосы. А, как известно, все девочки хотят быть принцессами. Но в 18 лет она приняла решение подстричься. Мы с мужем попытались ее отговорить, но тщетно. Из принцессы она превратилась в гадкого утенка. С тех пор она всегда делает стрижку, и с каждым годом все короче. Однажды наша дочь сказала: «Волосы не зубы. Отрастут». И как же она в этом права. Я примирилась с ее решением и стала с любовью наблюдать за преображением моего «воробушка».

Мы не можем прожить за них их собственную жизнь. Как бы нам не хотелось уберечь их от неудач, разочарования, обид, все равно они это переживут. Это судьба.

В одиннадцатом классе дочка стала встречаться с молодом человеком. Которые немного старшее ее. Я была очень раздражена, потому что любовь ее «захватила» в неподходящий момент: ЕГЭ, поступление в вуз, вхождение в профессию. Мое неприятие они пережили. Через четыре года они стали жить вместе, и я увидела ее молодого человека в новом свете: самостоятельный, заботливый, целеустремленный. Он заменил ей нас, родителей. К несчастью (моему) недавно они расстались. Я видела, как она сильно страдает из-за разлуки. Мои попытки соединить их снова, потерпели фиаско. Вижу, что сейчас ее боль отступает и мое материнское сердце выздоравливает. Как бы я не хотела, но сделать ее счастливой в любви, мне не под силу.

Не сравнивать себя и их, свою жизнь с их жизнью в негативном свете. Мол, в наше время девушки были скромнее. Или: Мы с уважением относились к старшим. Скорее всего, их поведение – отражение нашего собственного. Либо это протестное поведение против нас.

Личных примеров у меня нет. Возможно потому, что я считаю, что их жизнь лучше. В смысле информационной открытости, которая «открывает» человеку мир и предоставляет огромный выбор сценариев собственной жизни. Но мне приходится слышать упреки родителей в адрес взрослых детей от коллег, знакомых. Я их понимаю, но чувствую, что это неправильно.

Они не обязаны быть такими, какими хотим их видеть мы, родители. У них свое видение.

Моя мама всегда была уверена в моем таланте, который проявляется в интеллектуальных способностях и быстрой обучаемости. Она мечтает, чтобы я полностью посвятила себя науке. Моя тетка (мамина сестра) видит во мне коммуникативные способности, умению договариваться с людьми, авторитету в среде государственных служащих. Она считает, что я должна заниматься политикой. Но я хочу быть просто преподавателем и транслировать чужие научные мысли. При этом я уберегу общество от свое научной посредственности и полноценно дарю знания своим студентам и слушателям.

Наши дети любят нас. Любят так как мы их научили любить. И их любовь надо принять с благодарностью.

Меня всегда удивляют телевизионные сюжеты о семьях алкоголиков. Мое сердце сжимается, когда я вижу как дети искренне любятсвоих непутевых родителей. Что же тогда обижаться нормальным родителям. Я в кошельке ношу записочку от дочери, которую она оставила уезжая на неделю в вузовское общежитие в другом городе: «Мама и Папа, доброго утра! Я вас очень сильно люблю. Хорошего дня и удачной недели! Ваша Женя» И еще меня очень «греют» слова моей мамы. Заканчивая разговор по телефону она говорит: «Хорошего дня, дочура!»

Давать советы только тогда, когда они к нам обращаются за ними. Но не ожидать того, что они ими воспользуются.

У моей дочери был конфликт с коллегой. Она саботировала ее деятельность. Предполагаю, что это было вызвано ревностью, так как мою дочь повысили в должности. Она мне позвонила и эмоционально поделилась своей проблемой. Я «включилась» так, как будто конфликт перерос уже в национальную проблему и стала настойчиво давать ей советы, как «поставить на место» саботажницу. К счастью, она ими не воспользовалась и конфликт разрешился без революции.

Будьте в тренде! Интересуйтесь тем, чем живет молодежь: музыка, видео, мода. Вам ни все понравиться (и об этом уж вы, пожалуйста, промолчите), но гарантирую: вы обязательно найдете то, что будет нравиться и вам и вашему взрослому ребенку.

Поступление в вуз и проживание в другом городе изменило нашу дочь до неузнаваемости. Из девочки-ангела она превратилась в подростка. Все мои попытки вернуть ее на путь взросления не приносили положительного результата. Тогда я завела страницу ВКонтакте. Постепенно, мы стали переписываться, она «скидывала» мне музыку и видео, которые ей нравятся. В результате, мы не только нашли общий язык и интересы, но я сама стала ближе и понятней своим студентам.

Эта тема бесконечна. Можно привести еще множество примеров и разработать новые аксиомы, которые помогут в «строительстве» позитивных отношений со взрослыми детьми. Но я преследовала другую цель: повернуть сознание родителей на благо наших собственных детей. Если мы первые не сделаем шаг на встречу, мы получим следующее:

• они не будут отвечать на наши телефонные звонки;
• будут избегать встречи с нами;
• не расскажут нам о своих планах;
• «наломают дров» и создадут себе новые проблемы.

И еще мы лишим себя любви самых близких нам людей.

Наверное, это прозвучит ужасно банально, но все же… любите друг друга. Вы — родители своих детей и дети своих родителей — самые близкие друг другу люди. Нужно научиться восхищаться то­му, как наш ребенок становится взрослым. Давайте покажем ему, что мы и сами готовы к тому, чтобы менять свое поведение в отношении с ним соответственно его взрослости. Давайте будем помнить, что он всегда, сколько бы ему ни было лет, нуждается в нашей любви и наш — родительский — долг: дать ему ощущение, что его любят. Всегда. Несмотря ни на что. В этом и есть смысл воспитания взрослых детей.

Про воспитание взрослых детей говорить небесполезно